Форум » Общение » Собачий юмор » Ответить
Собачий юмор
Юлия: ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ СОБАК - Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть. - Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов. - Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать. - Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц. - Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные. - Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами. - Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу. - По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу. - На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...!
Ответов - 26, стр:
1 2 All
Юлия: Правила хорошего тона для наших собак: 1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Ну, ладно - она может войти в дом - но не дальше прихожей! 3. Собака может войти в любую комнату - но она не должна забираться на кресла и диваны. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5. ОК, пускай забирается на любое кресло - но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина и не каждую ночь. 7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет - но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом! 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
Юлия: Звонки в ветеринарную службу - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
Юлия:
Юлия:
Юлия: Прям сценка из жизни Утро городская квартира. Очень рано. - Подъём!!! ПОДЪЁМ!!! Опаздываем… грузитесь все! - …птицы еще спят…Не поеду…с дуба все рухнули: темно ж. Вот не встану и все… ХОЧУ СПАТЬ! (ласково): - убью обоих!.. *** Утро (чуть позже, у дверей подъезда) - Может, как люди поедем?.. - Ага!!! Опять слюни на ушах… и лай всю дорогу… *** - Суй! - Не лезет! - Суй! - Не лезет! - Суй! Не успеем! - Да не лезет же! ПОМОГИ!!! - СУЙ! Убью обоих… …шумная возня……ненормативная лексика… Из окон первых этажей выглядывают сочувствующие. - ??! - Закрывай багажник, стартуем… Слава Богу! *** День. - Ну, и где мы? - Нету здесь такого названия. Да ищу я! Ищу, не психуй… - Посмотри на другой странице…Нету? Вернись в оглавление… …из багажника: «Чкууууууу-уууууууучно!!!» - …что значит, нет? Где ЭТО вообще?.. У улиц всегда есть название. - Нет такой улицы. Сам смотри… Испросить не у кого… - Яза рулем. Ты с картой… Ты это затеяла… Ты плохо узнала!.. Ты!!!..... - !!!??!??!!... - !!??..Убью обоих!.. *** - Вон! ВОН он!!! Абориген!!!!... бежит!!! …ДОГОНЯЙ!!!! …из багажника: «Грруууустнооооо! ооо!!!!» Абориген шарахается в кусты у забора и пропадает… - Нету… Куда делся-то?..Вот заехали… блин… - Опаздываем. Рули куда-нибудь… …из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууУУУУУУ!!!!» *** - …Простите. Не подскажете…?... - …Извините не знаете…?... - Не в курсе где находится…?... - …аборигены … блин…А ты адрес-то правильно записала? … Ну что, «два раза переспросила»?... Что, «все записала?!...» - Убью обоих..!... …из багажника: «Хрум- хруп-хрясть…»и странные «тошнительные» звуки… *** -Слава Господу! Смотри, номера то, номера челябинские!!!...откудова бы ЗДЕСЬ, в Перми, челябинские номера?.. Гляди, там морды торчат! УРРРА!!!!! Есть Бог на небе! Давай за ними…Не отставай!!!... Тормозят чегото… ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ?!!!... *** - …Опаздываем… Телефон организатора?...У нас ловит здесь?.. Есть СВЯЗЬ!!! …из багажника: «Хрум- хруп-хрясть…» и странные «тошнительные» звуки… - …да-да! Кого-нибудь из оргкомитета, пожалуйста. Заблудились…Да…Где МЫ?.. Здесь мужик стоит…и дерева тут такое… Мы же опаздываем!.. ЗАБЕРИТЕ НАС ОТСЮДА!!!... …из багажника: «Хрум- хруп-хрясть…»и снова странные звуки…Внезапно отключаются колонки, поворотники, и ещё что-то, ведомое только автомобилистам… - Убью обоих..!... *** День, чуть позже… - Бегом! ЩЩас объявят!.. ветконтроль… где копия?.. девушка, милая, пропустите без очереди: уже щенки пошли…Деньги! ДЭньги давай!... - …второй ринг где?.. Дома причешемся… и покакаем…да, так тебе нормально, здесь смотрят на тебя… - Плюнь гадость!.. ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!.. Не драться!.. Фу!! НЕЛЬЗЯ!!!! - Где второй ринг?.. Где?.. за четвёртым?.. Кто-кто… Сколько собак? СКОЛЬКО?!!.. Нет шансов… Нету-нету… нет?.. - …приготовиться сукам рабочего класса…Мужчина, Вы – СУКА?.. - Да!.. -… женщина- ЮНИОР, покиньте ринг… -…успели…фуууууууу… - …кобели промежуток- в ринг! - …не возьмете САС- убью ОБОИХ!.. *** Вечер. - Ну ладно… Ну молодцы! Вот починю машину… и на следующие выходные… А собак-то сколко будет?.. да ладно!.. Туда ? Фигня!.. и адрес узнай поточнее… Из наших-то кто будет?.. дураков нет, говоришь?!.. и не вздыхай- убью обоих!..
Юлия:
Юлия:
Юлия: Как фотографировать щенка.... 1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. 2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. 3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скарлупы. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. 6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. 7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. 8. Забудьте про фокус и позайте за щенком с фотоаппаратам в руках. 9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. 10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. 11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка. 12. Положите стопку журналов назад на стол. 13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. 14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. 15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!" 16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. 17. Смочите горло чем-нибудь покрепче. 18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...
Юлия: НАШ ОФИС
Elena-Elei: Смотрели , просто чуть не описались (простите) от смеха, особенно про кота с сосками - и смех и грех !!!
ЛУНА: 25 ПРИЧИН НЕ ЗАВОДИТЬ СОБАКУ (перед тем, как принять решение о покупке щенка, прочтите это!) 1. Вы будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши прогулочные одежды « а-ля курточки» и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу, или на крайняк, место своё перенесу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили этот пятнадцатикилограммовый пакет и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный.
ЛУНА: Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! продолжение следует... Добавлено (2007-01-02, 3:43 Am) --------------------------------------------- продолжение про кота... С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! И снова нассал под кресло. Зашибииись! продолжение следует... Добавлено (2007-01-02, 3:44 Am) --------------------------------------------- В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё бля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо! конец... __________________ "Это невозможно" - сказала Причина. "Это безрассудно" - заметил Опыт. "Это бесполезно" - сказала Гордость. "Попробуй" - сказала Мечта.
ЛУНА: когда про кота читала смеялась до слез
EDELEN: Как укротить суку . Наталья Радулова Виктор Иванович Белобородько выгуливает Фаню после семи вечера. Я, когда с работы возвращаюсь, всегда их встречаю. Фаня обычно бежит впереди, изредка оглядываясь на хозяина – не отстал ли? – Здравствуйте! – говорю я. – Жарко! – откликается Виктор Иванович. Он поднимает с земли грязную палку и, широко взмахнув рукой, бросает ее в кусты. – Апорт, девочка! Фаня стрелой бросается вперед. Через минуту палка снова в руках хозяина. – Какая исполнительная собака! – восхищаюсь я. – Ей бы у нас в редакции работать. Виктор Иванович подзывает Фаню и, потрепав по холке, заставляет выполнить еще несколько примитивных команд. Я ахаю, Фаня довольно жмурится, а Виктор Иванович оглядывается – есть ли еще свидетели его тренерского триумфа? – Вы думаете, она всегда такой была? – почти шепотом сообщает он. – Как бы не так! Год назад это была самая противная псина на свете. Не верите? Идемте, я провожу вас до дома. И заодно расскажу, как мы подружились с Фаней. Хотите? Я, конечно, хотела. – Полюбил я женщину. Ну вы знаете, Валентина, ваша соседка с четырнадцатого этажа. Глазища – во! Квартира, обстановка, детей нет. Волосами как встряхнет!.. Что ты! Да и хозяйка хорошая. Живет, правда, с собачкой. Немецкой овчаркой трех лет от роду... Ну ладно, думаю. Не кобель все-таки! Ревновать не будет. В общем, сошлись мы на Пасху. Я вещи перевез. Два чемодана. В одном книги, в другом рубашки. В ванной возле зеркала помазок поставил, на полку в прихожей – тапочки. Рядом с Валькиными. Фаня, собака ее, никак особо не реагирует. Только глазом косит. Делает вид, что меня не замечает. Игнорирует. Есть зову – не приходит. Тапочки опять же не несет. Валька как с работы придет – ей сразу тапки в зубах тащит, а мне – ни в какую. Хоть ты ее режь! А я ведь, когда в женихах ходил, доказывал, что собак люблю. Обожаю просто. Гулять с Фанькой вызывался... Дурак. Так за мной выгул и закрепился. Как выйдем на улицу – она сразу к помойке. Не оттащишь. Зову, зову – ноль внимания. Чихать, говорит, я на тебя хотела. Тяну за поводок – рычит. Одним словом, сука. И ведь что главное – Валентина на ее стороне: «Фанечка, Фанечка, умная девочка!» Спелись за три года!.. И до того эта девочка, немецкая Гретхен, обнаглела, что взяла моду на нашей кровати спать. «Тихо, тихо, Витюша, ты Фанечку разбудишь!» Ну это вообще!.. Дальше некуда. Я же мужчина!.. А тут эта... На супружеском ложе!.. Короче, потихоньку зверею, а при Валентине продолжаю собачника страстного изображать. То корм куплю, то витаминки. А сам о цианистом калии мечтаю. Потому что начала псина мне диверсии строить. А это уже война. Без объявления. Настали для Виктора Ивановича трудные времена. Всеобщая мобилизация. Загрузка эшелонов. Фаня начала грызть обувь. Сапожки Валентины не трогает. На туфли гостей внимания не обращает. А вот Виктор-Иванычевы ботинки Ecco – обувь для жизни – очень ей по вкусу пришлись. Особенно уважала задники. Так что, если новый жилец свои ботинки с вечера в шкаф не убирал, с утра на работу ему не в чем было идти. Пару раз он пытался брючки приспустить, но глазастые коллеги все равно интересовались: «А что это у вас, уважаемый Виктор Иванович, с задниками? Никак бегемот пожевал?..» И что обидно, он ведь, кроме этих ботинок, не мог ничего носить – косточки возле больших пальцев большие, как грецкие орехи. Так что фирма Ecco неоднократно обогатилась за счет научного сотрудника Белобородько. Испорченными ботинками научный сотрудник бил собаку Фаню. Прогулочным поводком жена Валентина била его самого: – А ты прячь свои скороходы, прячь... У девочки, может, зубки... – У девочки – мозги, – раздраженно отвечал Виктор Иванович и уходил на балкон. Курил, успокаивал дрожание рук. Потому что руки еще были нужны для диссертации. Начнут дрожать – произойдет непопадание на компьютерные клавиши. А это уже вредит не только личной жизни, но и карьере. У избитой Фани ни одна из конечностей не дрожала. И аппетит сохранялся превосходный – после вспышек мужниного гнева Валентина особенно рьяно закармливала «бедную девочку» отборными кусками мяса. – А в Анголе, между прочим, дети голодают! – кричал с балкона Виктор Иванович, едва заслышав победоносное чавканье врага. Валентина закатывала глаза и, спрятавшись за дверцу холодильника, демонстративно крутила у виска пальцем. Фаня понимающе урчала. Есть зову – не приходит. Тапочки опять же не несет. Валька как с работы придет – ей сразу тапки в зубах тащит, а мне – ни в какую – Боже мой, боже мой, – тосковал на балконе лучший друг ангольских детей, – как жить дальше?.. А дальше жизнь прямо-таки забурлила. Виктор Иванович попал, что называется, в струю. Фаня приловчилась справлять малую нужду в квартире. Справляла ее на предварительно погрызенные туфли, на забытые носки, на портфели. Однажды умудрилась нагадить в лежавшую на стуле бейсболку. Эквилибристка! Виктор Иванович совершал неоднократное макание собачьей морды в места преступления. Сии действия сопровождались собачьим воем и женским криком: – Довел животное до нервного недержания и дальше продолжаешь истязать! – Вот что… Или я, или эта тварь! – выплеснул однажды Виктор Иванович давно сдерживаемое. Валентина заплакала. Без сил опустилась в кресло. – Валенька, Валюша... – Виктор Иванович стал перед креслом на колени. – Ну ее к черту, псину эту. Стоит промеж нас стеной бетонной. Неужели из-за суки нерусской любовь наша разрушится?.. Валюшка, милая... Давай лучше рыбок заведем. Маленьких, золотых. Сидят себе в аквариуме... Хорошенькие такие... Водичкой плюх-плюх... Валентина икнула и в упор посмотрела на мужа. Он прижался щекой к ее ладоням: – Слышь, Валенька?.. Плюх-плюх... – Вон, – спокойно сказала Валентина. – Сомиков можно или ... – Убирайся вон! Ты мою собаку хочешь в крематорий? В печь хочешь мою девочку? – Зачем в печь? – поднял непонимающее лицо Виктор Иванович. – Им укол делают. В общем, две недели Белобородько Виктор Иванович ночевал у знакомых. Когда зажил синяк под глазом, пошел мириться. С цветами и кормом «Педигрипал» в руках. Валентина счастливо блеснула зрачками, но марку держала. Чинно попили чайку, поговорили о погоде. – Ну, я пойду с Фанечкой погуляю? – заискивающе спросил Виктор Иванович. Валентина сосредоточенно мыла чашки. Мир был восстановлен. На второй день пребывания Белобородько в лоне семьи Фаня сжевала его диссертацию... Виктор Иванович молча пропылесосил квартиру, положил под язык валидол и надел куртку. Вечерние прогулки еще никто не отменял. – Надо бы связаться с собачьим психологом, – смущенно сказала Валентина. – С девочкой что-то странное творится. – Да-да, конечно... – Возьми шарф, Витюша. На улице сыро… Пока-пока, моя красавица!.. Виктор Иванович намотал вокруг шеи шарф и отвел «девочку» в парк. – Собака нужна? – спросил у местных бомжей. В голосе его звенела стальная решительность. – Да на кой черт? – капризно хмыкнул самый молодой бомж. Но пожилые коллеги его одернули: – Ты только глянь, какая упитанная... – На здоровье! – коротко сказал Виктор Иванович, передал поводок и отправился восвояси. Фаня даже не тявкнула. А вот Валентина подняла крик. Звонила в милицию, в службу спасения и телепередачу «Ищу тебя». Виктор Иванович до утра отпаивал жену валерьянкой, уговаривал не ходить в «наркоманский» парк и печатал на принтере огромные транспаранты с заголовком «Пропала собака». Иногда забывался и начинал радостно насвистывать: «Висит на заборе, колышется ветром...» И все бы ничего. Но «иногда они возвращаются». Через два дня, ночью, во время жуткой грозы, за входной дверью раздалось поскуливание. – Нет! – в ужасе закричал научный сотрудник Белобородько и упал с кровати. Прислушался. Тихо. – Уф, приснилось… В ответ раздался звонкий лай. – Ф-фанечка! – сонная Валентина, путаясь в ночной рубашке, бросилась в прихожую. Грязная, мокрая Фаня восстала на пороге как зловещий мертвец из голливудского триллера. – Боже!.. – застонал Виктор Иванович и прислонился к дверному косяку. – Боже мой, Боже, для чего ты покинул меня?.. Как вредная псина смогла открыть кодовый замок и подняться на четырнадцатый этаж – его уже не волновало. Он понял: Фаня бессмертна. Она – кошмар всей его жизни. Будет преследовать до гробовой доски. И этого никогда не изменить – карма. Наказание за прошлые грехи. Виктор Иванович вспомнил, как в детстве разрушил воронье гнездо. «Вот и пришла расплата за всех обиженных мною животных», – обреченно согласился он с судьбой. Прикрыл веки, увидел себя маленького и заплакал. Нервы уже были ни к черту. – Фанечка, посмотри, как папа тебе рад! – восторженно щебетала Валентина, прижимая к шелковому белью весьма похудевшего грязного монстра. – Как папа плачет, как он соскучился… Сейчас мы накормим Фанечку, сейчас мы накормим девочку… И все пошло по-прежнему. Словно и не было парка, бомжей и белобородьковского ночного раскаяния. Фаня по-прежнему делала лужи. Валентина делала большие глаза. А Виктор Иванович уже ничего не делал. Копил... И знаете, прорвало. Однажды вечером, вернувшись из гостей в благодушном настроении, обнимая Валентину за талию, Виктор Иванович увидел следы очередной Фаниной диверсии. Теперь уже на кровати. Супружеское ложе было, тихо говоря, весьма подмочено. Причем, конечно же, со стороны Виктора Ивановича. – Ой, – сказала Валентина, с сочувствием глядя на мужа. – Придется тебе, Витюша, сегодня на диване спать. До матраца дошло... И тут... Трах-ба-бах! Вспышка справа, кто не спрятался... В общем, Витюша взорвался. – Виктор Иванович! – заорал он, пунцовея от злости. – Слышишь? Виктор Иванович, блин!.. Где эта сука? Где, я спрашиваю, эта ржавая сука?.. – Витя... – Валентина привычно подперла ручками бока и тут же получила под нос увесистый мужнин кулак. Кулак пах одеколоном, табаком и рукоприкладством. – Молчать! Женщина... – Э... – Шестым чувством, невероятным женским чутьем Валентина поняла: шутки закончились. Начинается семейное насилие, то самое, о котором предупреждает в брошюрках организация «Сестры». Таким злым своего мужа она еще никогда не видала. Глаза Виктора горели углями, дыхание стало коротким и прерывистым. – На кухню! – зло, через зубы выплюнул он. – Живо!.. Валентина даже не успела понять, чего в ее исполнительности было больше – удивления или испуга. Она пискнула «Мама!» и попятилась в сторону кухни. Фаня таинственно засопела под креслом. Что-то шло не по ее собачьему плану... От злости Виктор покрылся испариной. Он напоминал вышедшего в притихший барак урку, у которого украли вечернюю пайку масла. – Иди сюда, животная.. – просипел он, закатывая рукав. – Ко мне, тварь. Животная идти не хотела. Моргала глазом. Принюхивалась. Все-таки собаки очень точно чуют, на кого можно гавкать и ногу задирать, а на кого не стоит. В запахе, что ли, это написано?.. Короче говоря, именно сегодня Фаня поняла: от ее непутевого хозяина пахнет совсем иначе. Страшно... – У собачки может быть стресс... – жалобно пискнула из кухни жена. – Психолог говорил... Виктор не был психологом. Тем более собачьим. – Если не захлопнешь дверь, стресс будет и у тебя, – объявил он жене и вытащил Фаню за ошейник из-под кресла. – Иди-ка сюда, вражина... Вражина позорно скулила, визжала и даже пробовала кусаться. Но ей хватило и одного пинка, чтобы сообразить – стой смирно, иначе будет хуже. – Пойдем... – Виктор Иванович затащил поскуливавшую Фаню в ванную комнату, зашвырнул в ванну и стал нервно расстегивать ширинку. Как в боевике, когда расплата для злодея уже неминуема и до хеппи-энда всего пара минут и титры. – Что, – сказал Виктор, – ссышь на мои вещи? Ссышь на мою жизнь? На меня ссышь, овчарка ты фашистская?.. Фаня жалостливо заморгала. – Молчать!.. Тварь!.. Сука... Мешок с кормом... Дальнейшее нужно описывать без художественных изысков, поскольку автора могут обвинить в смаковании и оскорблении общественной морали. Спокойно! Все было вполне пристойно. Фаня скулила, тряслась, мотала хвостом и, наверное, краснела по-своему, по-собачьи... А Виктор Иванович методично, от головы до хвоста, простите за натурализм, описывал эту мерзкую тварь тонкой струйкой, держа ее за ошейник и радостно заглядывая в глаза... – Ну что, нравится?.. Опозоренную Фаню Виктор Иванович выкинул на балкон – как мокрую подушку. «Подумай ночью о своем поведении». И закрыл дверь. Когда он вышел на кухню походкой шерифа, жена прижалась к батарее, сжимая в кулачке черенок от тефлоновой сковородки. – Что, страшно? – криво усмехнулся Виктор Иванович. – Довели мужика, две ненормальные бабы... Чего глазами хлопаешь? Жена моя, мать моих детей... Ужин давай... Ну!.. В общем, ночь была восхитительной. Как у молодоженов. Несмотря на узкий диван. Видимо, в глубине души Валентина была мазохисткой, мечтающей о властном господине. Утром она даже принесла Виктору Ивановичу кофе в постель. А собака Фаня принесла его тапочки. С того дня диверсии прекратились. Женщины поняли, кто вожак в стае. И успокоились. Или затаились – кто их разберет. Виктор Иванович об этом старается не думать. Его все слушаются, а значит, жизнь прекрасна. Для него. – Забавная история, – сказала я, когда мы подошли к дому. – Даже не верю, что это было с нами, – улыбнулся Виктор Иванович. Фаня тактично промолчала. – Вы идите, – разрешил Виктор Иванович, – а мы с Фанькой еще погуляем. Жара вроде спала. – Ага, – сказала я. – Счастливо! Они пошли назад к парку – царь природы и его собака. А я достала ключи, мысленно написала золотыми буквами на фоне заката «The end?» и потянула на себя тяжелую дверь подъезда. http://www.vzglyad.ru/columns/2007/6/15/88204.html Об авторе - Наталья Радулова (1975), фармацевт, уже шестой год притворяется журналистом, а с недавних пор – и писателем. Обозреватель журнала «Огонек» и так далее. Прибыла из Одессы, подрастянув нерезиновую Москву. Вышла замуж, развелась и так далее. При всем этом имеет наглость рассуждать о взаимоотношениях мужчин и женщин
EDELEN: Честно потырено!!! Я плакаль!!! Про собачку Клепу У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей — маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась — это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку — и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла — лужа, конфетку дали — вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично — чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) — пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) — короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку — типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа — фас! Клёпа — анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз — и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный — от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот — стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной — животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила — стопудово...
Vlada: Новый атлас пород собак Хотя кому-то кажется, что породы собак все еще можно изучать по “Атласу пород собак”, время подкинуло нам немало сюрпризов и новых пород, искусно маскирующихся под хорошо известные старые. Новые породы собак держат преимущественно владельцы нового типа (эволюционировавший вид “собачник vulgaris”). Их в целом отличает неготовность гулять с собаками новых дизайнерских пород, нежелание заниматься с ними чем-то, кроме подкармливания со стола и полная готовность “лучше заплатить тому, кто может помыть/постричь/научить/расчесать/дать по башке чтоб не кусался, ссука!/научил кусаться как следует и жрать ваших шавок/нужное вписать”. Поскольку внешне новые породы собак пока успешно маскируются под привычные, стоит изучить особенности поведения хозяев, по которым и можно вычислить “новодел”. В конце концов, перефразируя классика, все вменяемые владельцы нормальных собак вменяемы одинаково. А вот все невменяемые невменяемы по-своему. В наш Атлас вошли породы, которые были или остаются на пике моды в последние пару десятилетий, что дало толчок эволюции и привело к возникновению новых, невиданных ранее, собак. Новорусский РасступитесьЯИдут и его родной брат-однопометник, Новорусский КтоНеСпряталсяЯНеВиноват, также широко известные как “членоудлиннитель зубастый” были выведены во время предыдущих финансовых кризисов в России. Эти собаки происходят от довольно большой группы пород, таких как ротвейлеры, амстаффы, питбули, кане-корсо, доберманы и любые другие, достаточно крупные и зубастые. ЯНеВиноватов и ЯИдутов можно легко вычислить по отсутствию намордника и поводка, в том числе в подъезде, на детской площадке и в людном месте. При стычке с ЯИдутом и его членоудлинненным хозяином следует немедленно прикинуться ветошью, перейти на другую сторону дороги и застыть там соляным столбом. Если, не дай бог, ЯНеВиноват решил поточить об вас содержимое своей пасти, или гавчет на вашего ребенка, или опрокидывает вашу коляску с младенцем, или закусывает вашей личной собачкой, следует немедленно извиниться, принять приличествующую ситуации позу подчинения и отползать. Важно - во всех этих ситуациях владелец настоящего, хорошего, породистого ЯИдута даст вам в репу, если вы попробуете пнуть в хлебало его собаку даже ради спасения своей жизни, здоровья или имущества. Происхождение типичного ОнЖеДобра теряется. Известно лишь, что истинный ОнЖеДобр бывает большим, средним, маленьким, голым, короткошерстным, волосатым, длинноносым, пучеглазым и тупорылым. Очевидно, пока селекционеры работают над окончательным обликом собак этой породы. Но уже сейчас ОнЖеДобра можно вычислить по тому, как радостно он несется к вам, находясь в постоянном свободном полете. Настоящий ОнЖеДобр имеет в ушах бананы, которые не позволяют ему слышать свою кличку, реагировать на нее и воспринимать команды “ко мне!” или “фу!”. Но вернее всего вы вычислите истинного ОнЖеДобра по крику владельца “Не бойтесь, он очень добрый!” - даже если настречу вам несется щедро вооруженное зубами животное весом около 60 кило, явно настроенное как ЯИдут. Самой близкородственной к ОнЖеДобру породой следует считать ОнЖеПростоИграета. Именно ПростоИграет оставит отпечатки лап на вашем белом кашемировом пальто, забрызгает слюной или содержимым лужи вашу шелковую блузку, уронит вашего двухлетнего ребенка на землю и храбро кинется в атаку на ваш новый ботинок из крокодиловой кожи. Особо милый ПростоИграет, преданно глядя на умиленного хозяина, задерет ножку и поссыт на вашу сумку, машину или ногу. Высший пилотаж для ПростоИграета, самая суть его породного предназначения, заключается в том, чтобы сделать садку на вас или на вашего ребенка и кончить после нескольких стремительных фрикций, пока владелец бежит к вам и вопит: “Не бойтесь, он очень добрый и просто играет!”. Эта секс-атака может показаться забавной, если вас оседлал кто-то, внешне похожий на йорка. Но если вас недвусмысленно обнял лапами кто-то размером с добермана… тушите свет, сливайте воду. Недобросовестные разведенцы, в результате непродуманного размножения, скрестили ЯИдутов с ОнЖеДобрами и ПростоИграетами. Поэтому иногда собака, которую хозяин голосом идентифицирует для вас как “Добра” или “Играета”, на самом деле натуральный “ЯНеВиноват” со всеми отсюда вытекающими. Будьте бдительны, размер не имеет значения! ЯИдутом в душе может быть и кабыздох снаружи! Отдельной породной группой можно считать ОнЖеМаленьких. Собак этой породы отличает некрупный размер, особая брехливость, немотивированная агрессия и трусость вкупе с неуправляемостью. Их никогда не спускают с поводка, потому что они убегают. ОнЖеМаленьких-мини (беби-фейс) не спускают и с рук. Вернее всего вы встретите этого песика, присевшим на детской площадке, в полутора метрах от песочницы. Не стоит делать замечание тому, кто держится за другой конец поводка, потому что этот человек невозмутимо заметит вам, что “он же маленький!”, как будто это все объясняет. Владельцы ОнЖеМаленьких свято верят, что могут заходить со своими любимцами во все магазины, больницы и кинотеатры с ресторанами, даже если на двери висит недвусмысленный значок с перечеркнутым песиком. Владельцы ОнЖеМаленьких также считают что все обязаны впадать в восторженное неистовство при виде их пупсика. Люто ненавидят всякого, кто не разделяет восторгов. Москширский терьер, или ЭтоЖеЙорк - дальний потомок славного племени йоркширских терьеров. Разброс размеров ЭтоЖеЙорков чрезвычайно велик - от 9-килограммовых слонопотамов, до килограммовых крысят, проданных как “микро-мини-ти-кап”. Об этих животных плач Ярославны могут спеть грумеры и ветврачи, потому что у них вечно чего-то не хватает - зубов, мозгов, коленные чашечки болтаются туда-сюда, и по характеру это животное напоминает не своего прародителя - крысодавку, а скорее хворую крысу, загнанную в угол. Иногда среди этих собачек встречаются выродки - животные с характером терьера в крошечной упаковке, которые ничего не боятся, гуляют, и могут бегать сами. Будьте бдительны - такая собачка - не ЭтоЖеЙорк! ЭтоЖеЙорк ссытся при мысли о пешей прогулке до ближайшего куста и выходит на улицу раз в неделю - подмышкой своей хозяйки. Хозяйка ЭтоЖеЙорка свято бывает уверена в нескольких вещах: ЭтоЖеЙорку нельзя давать мяса ЭтоЖеЙорк специально выведен чтобы гадить в лоток, поэтому с ним не нужно гулять У настоящего ЭтоЖеЙорка есть персональный грумер, который раз в неделю приезжает на дом - помыть сокровище и приколотить сверху бантик. Также к подгруппе москширских собачонок-подмышечниц можно отнести ЭтоЖеТойТерьеров и ЭтоЖеЧихуа. От предков их также отличает полная потеря породного характера и темперамента, трусливость, редкостное пучеглазие вкупе с выпадением глазных яблок от малейшего неловкого прыжка, вечная недоразвитость - когда у взрослой собаки не зарастает родничок и почти не растет шерсть. ЭтоЖеЛабрадоры - многочисленные потомки славного племени лабрадоров, укравшие у последних славу собак-поводырей, собак-компаньонов, собак-спасателей и вообще - собак. Прародительницей ЭтоЖеЛабрадоров (также известных как “хорошие собачки”) можно считать экс-первую суку страны - лабрадоршу Кони премьера РФ В.В.Путина. Беднягу Кони угораздило родить в ночь выборов в Госдуму, что привлекло к ее потомству нездоровый интерес прессы и россиян. После чего практичные заводчики из числа недобросовестных живенько поставили производство ЭтоЖеЛабрадоров на поток, моментально наводнив ими страну. Чисто внешне ЭтоЖеЛабрадор обычно полностью походит на своего славного предка - лабрадора. Однако, в отличие от последнего, ЭтоЖеЛабрадор делает только и исключительно следующее: Улыбается и машет хвостом Ест все что не приколочено Лелелет бананы в ушах и не обращает внимания на свою кличку, только если кличка не подкреплена куском вкусной жратвы Линяет на мебель и одежду Роняет людей наземь в приступе дружелюбия и обожания Наконец, начинает кусать хозяев и щенков на прогулке В принципе, почти из каждого ЭтоЖеЛабрадора можно сделать лабрадора. Но ЭтоЖеЛабрадоров заводят специальные люди. Это люди, которые не в состоянии устоять перед п.1 “улыбается и машет” и перед п.2 “ест все, всегда, везде”. Настоящего владельца этоЖеЛабрадора отличает от владельца просто лабрдора одно: первый не может удержаться и систематически продолжает делать даже то, что совершенно явно наносит его собаке вред - физический и психический. А именно: - Раскармливает ЭтоЖеЛабрадора до скотского состояния, потому что “он же так просит” - Не учит ЭтоЖеЛабрадора приличиям, потому что “он все равно не запоминает” - В полном противоречии с пред. п. свято уверен, что ЭтоЖеЛабрадоры очень умны, потому что работают поводырями (он читал про это в “Атласе пород собак”) - Искренне считает, что криков “он добрый! он просто играет! это же лабрадор, они работают собаками-поводырями, как же им можно с ноги в хлебало?” вполне достаточно для общения с гражданами, которые не впадают в восторженное помешательство, когда их роняют, толкают и пугают - Когда ЭтоЖеЛабрадору исполняется 6-8 месяцев и он начинает подозрительно хромать, владелец отправляется к лучшему из доступных собачьих ортопедов, оперирует дисплазию разной степени тяжести, после чего, при настоятельной поддержке своего заводчика, продолжает ходить на выставки и использует ЭтоЖеЛабродора в разведении, потому что в остальном, кроме дисплазии, “он опупенно красивый кобель!”. Мы продолжим пополнять наш новый атлас пород собак по мере поступления данных, следите за обновлениями!
Vlada: Это уже точно про меня.... СОБАЧНИКИ: ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?
Vlada: из выставочного каталога "Кавакзская овчарка .... Заводчик - Съеден А.А. Владелец - Съеден А.А."
Vladikino:
Vladikino:
полная версия страницы