Форум » Общение » Собачий юмор » Ответить

Собачий юмор

Юлия: ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ СОБАК - Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть. - Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов. - Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать. - Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц. - Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные. - Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами. - Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу. - По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу. - На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...!

Ответов - 26, стр: 1 2 All

nika: ВЫСТАВОЧНЫЕ люди Это не признанная никем (пока что) порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы: 1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы: 1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку 7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая: 1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!

Vlada: Вот люди написали о породной борзой http://kinologprofi.by/por14/1/4/ "Уши длинные, висячие, шерстистые" "Борзые должны были выгонять зверей (чаще всего волков) на открытую местность, где их уже поджидали конные охотники."

Юлия: Vlada пишет: Вот люди написали о породной борзой http://kinologprofi.by/por14/1/4/ Убойная статейка Кстати, их шерстный покров варьирует от шелковистого и длинного до кудрявого и жесткого Во как! Правда с трудом представляю себе кудрявую жесткошерстную псовую....


Vlada: Помесь пуделя и ИВ

Wranglerman: Да, статейка действительно убойная. Складывается впечатление, что это та же девушка писала про грейхаунда в не малоизвестной статье. Узнал, что помимо заячьих лап, у борзой ещё есть ноги. при удачном выступлении они способны сильно обогатить своих владельцев На бегах раздражающим стимулом для собак является мешок или пластиковый пакет, стремительно увлекаемый специальным кабелем.- по мойму пакетом пользовался автор статьи!

Vlada: 1. Если вам нужна собака, которая будет приносить домашние тапочки, то вам не стоит заводить русскую псовую борзую. Представителей этой породы тапочки интересуют только в щенячьем возрасте и с выполнением действий не « приносить», а УНОСИТЬ и, по возможности, как можно дальше от вас и как можно в более недоступное место. Для тапочек попробуйте завести представителя декоративных пород. Например, американский или английский кокер спаниель. 2. Если вам нужна собака, которая будет плясать на задних лапках и выполнять другие элементы цирковой дрессировки, то вам не стоит заводить русскую псовую борзую. « Плясать» борзая будет только в том случае, если пытается что – то рассмотреть или « стибрить» высоко лежащее. Дрессировочная цирковая программа, по борзым понятиям - лепет младенца, но сложные трюки она осваивает сама, без посторонней помощи и, поверьте, « цирка» вам хватит по полной программе. Например, фокусы – загадки. Куда делись пирожки из горячей духовки, если дверца духового шкафа закрыта? Как могло испариться содержимое кастрюли из-под закрытой крышки, а сама кастрюля оказалась на постели в вашей спальне? Кто вскрыл все банки с тушенкой, (сгущенным молоком, каши с мясом и т.п.), а потом, чисто помыв, поставил на место. Почему холодильник, если он закрыт, так же как закрыта и дверь на кухню, оказался без продуктов? Для примитивной цирковой программы попробуйте завести пуделя. 3. Если вам нужна собака, которая будет вашим компаньоном на прогулках в людных местах, то вам не стоит заводить русскую псовую борзую. Хотя…. Если вам нравится, что на вас постоянно обращают внимание, то, скорее всего, борзая как компаньон вам подходит. Например, когда неожиданно раздается душераздирающий визг (вашей собачке слегка наступили на лапку, или прошли слишком близко, или ей показалось, что сейчас наступят), люди так весело и резко шарахаются в сторону, падают от неожиданности или подпрыгивают на месте! Но затем обязательно обратят на вас внимание и даже поговорят с вами и вашей собачкой. Главное, чтобы вы получили удовольствие от этой беседы. При виде кошки, собачки или какого-либо другого домашнего животного, вы обязательно быстро и резко побежите или отлично шлепнетесь. (Надеюсь, вы помните золотое правило, что в городе собака обязательно должна быть на поводке). При беге, например, может представиться возможность красиво врезаться в дерево или запнуться об урну ( парковую скамейку, контейнер для мусора и т. д.), или в прохожего. Цель достигнута – на вас опять обратили внимание. И опять приятная беседа. Вас пожалеют если конечно цель – домашнее животное - благополучно спаслось. Если нет, то беседа плавно перейдет на тему « семья» - возможно, вспомнят вашу маму. Если прохожий будет способен разговаривать, то он будет советовать вам заиметь детей и обязательно укажет путь к этому детородному органу (если вы женщина), а если вы мужчина, то вам будет указан путь в другой детородный орган. Но, невзирая на все приятные моменты, я все - таки рекомендую вам завести себе в компаньоны для прогулок в людных местах другую породу, например ньюфаундленда. 4. Если вам нужна собака, которая будет охранять ваше имущество, то вам не стоит заводить русскую псовую борзую. Охранять она будет исключительно только ваш диван и исключительно от вас. На забравшихся в дом воров она среагирует только в том случае, если они примут ее за красивый плед на диване и попробуют взять. Хотя можно рассмотреть несколько вариантов охранных качеств борзых. Например, если по каким- либо причинам, непонятным даже ей самой, ваша собака решила полежать на своей подстилке (это, конечно, из области фантастики, владелец отсутствует, диван пустой… обязательно проверьте температуру у своей любимицы), а ее подстилка как раз находится на пути следования грабителей, и тот наступит ей на лапу или ей покажется, что он хочет наступить…(см. пункт № 3, про душераздирающий визг), взвинченный до предела грабитель обязательно бросит награбленное и, если не умрет мгновенно от страха, должен позорно сбежать. Или второй вариант. Подлые грабители увлеченно складывают ваши вещи, а в этот момент с дивана встает что - то тощее и лохматое, начинает подтягиваться и зевать, широко раскрывая пасть, обнажая отменные зубы. Возможно другое действие. Заинтересованная быстрыми движениями незнакомых людей и обрадовавшись внеплановому развлечению, ваша борзая начнет « улыбаться», выказывая свое расположение. Хм… зрелище не для слабонервных. Это переполнит чашу страха грабителя и, если он не умрет…см. выше. Но я все- таки советую для охраны завести ризеншнауцера или немецкую овчарку. 5. Если вам нужна собака, которая будет вам безукоризненно подчиняться и выполнять мгновенно отданную команду, то вам не стоит заводить русскую псовую борзую. Мгновенно она будет выполнять только две команды : «кушать» и « пойдем гулять», причем последнюю при условии хорошей погоды. Даже если борзая будет выдрессирована по полной программе ОКД ( общий курс дрессировки), выполнение навыков будет зависеть от настроение самой собаки. Поэтому я советую завести восточно – европейскую овчарку или колли. 6. Если вам нужна собака, которая будет пасти стадо, искать мины, наркотики, людей, нянька для детей, ездовая собака, спасатель на водах и тому подобное, ТО ВАМ ТОЧНО НЕ СТОИТ ЗАВОДИТЬ РУССКУЮ ПСОВУЮ БОРЗУЮ! Похоже, что нормальному человеку со здоровой психикой и адекватным отношением к собакам, борзую заводить в принципе не рекомендуется. Ни одно из привычных и традиционных собачьих качеств не присуще этому отродью. Но если вы не ищете в жизни легких путей, страдаете от нехватки в организме адреналина, имеете острую хроническую стрессозависимость – Заведите псовую борзую! Если у вас имеется склонность к мазохизму в виде слоняния поздней осенью по диким степям в поисках добычи – заведите псовую борзую. Если вам некуда девать лишних денег – заведите псовую борзую! Я советую заводить русскую псовую борзую тем, кто готов быть на равных с собакой. На борзую нельзя « давить», в отношении с ней хорошо работает правило : « Живи сам и дай жить другому». Нельзя заставлять борзую делать то, что она не хочет. Исключение составляют только правила поведения. Например, если борзая приносит еду на вашу постель или писает на ковер, это надо пресекать. Но если она не желает играть с вашими детьми, не настаивайте и запретите детям приставать к собаке. Моя младшая дочь родилась среди борзых, сейчас растет внук и ни каких проблем в отношении « борзые- дети» не возникает. Борзая сама решает, когда стоит уделить внимание ребенку. Общайтесь с собакой, борзая быстро начинает понимать язык человека, и без дрессировки легко управляема. Но никогда не отпускайте борзую с поводка в черте города. Это охотник и если вы не объяснили ей, что на этой территории охотиться нельзя, зов крови пересилит. Даже если объяснили, зов крови непредсказуем. Еще одно сложное качество этой породы – воровство. За 20 лет рядом со мной в разное время было около 27 борзых. Отучить от воровства я не смогла ни одну. Воровать борзая не будет по двум причинам : или нечего, или лень. Свое недовольство тем или иным поступком собаки я выражаю голосом, газетой свернутой в трубочку или полотенцем. Только к Знатному мне пришлось применить кнут. Бить собак нельзя, а борзую тем более. Если борзая не будет вам доверять, у вас возникнут большие проблемы. Если вы готовы признать себя равным борзой, если вас не выведут из равновесия ее замечательные проделки, если вам нужен партнер, а не раб – заводите себе русскую псовую борзую. Елена Быкова.



полная версия страницы